Mucho...]

Es una melancolía sana, una que se esconde detrás de recuerdos que están aferrados con firmeza a mi conciencia. No es anhelar lo que ya se fue. Es recordar lo bueno, rescatar los instantes en que la vida tenía mas de 2 razónes para seguir en su curso.

Comprendí que no hay nada que hacer, y eso en parte esta bien, no siempre me ha gustado la resinación, pero es lo debido.

Es solo que en una tarde gris, lo único que se me ocurre hacer es recordar aquellas tardes llenas de color, cuando me sentía - de algún modo- pleno.

No vale la pena sentirse peor, la vida esta llena de desfortunas y así ya lo he entendido, nada es para siempre y a nada le debo confiar mi felicidad.

La vida es corta, tal vez demaciado, y en un pestañeo ya han pasado 15 años, y no quiero ser un viejo que le escribe a un cuaderno por no tener amigos, eso es precisamente lo que no quiero perder, mis amigos. Me dicen que cambie, es verdad y lo reconozco, pero es imposible no hacerlo habiendo pasado por tanta mierda, perder...perder gran parte de mi. Perder mi mitad y luego otro importante trozo de mi vida, quede vacío...era un tacho sin nada adentro, era solo rencores y pena, rabia que se condensaba en golpes a las paredes y cortes en mis brazos, eran lágrimas que nunca lograron ahogar mis malaventuranzas. Era un puto sentimiento que aún no logro describir, era todo lo anterior mas unas cuantas cosas mas. No me quería, no me soportaba, nadie me aguantaba, escupía mi reflejo en los charcos, quemaba mis fotos...y así fui perdiendo la esencia pura que algún día me caracterizó. Tenía tanta presión dentro de mi, que de alguna manera debía salir, parece que buscaba cualquier debilidad, cualquier instante en que las cosas no estaban de lo mejor para romper a gritos y llantos sordos.

Todo se me hacía tan...tan sombrío, tan irracional.Era pleno verano, todo el mundo alegre, todo el mundo alejado de si mismos, yo los miraba...desde afuera atento y a la vez distraido, tan sistematizados tan precarios de lo que a mi me sobraba. Me escondía detras de actitudes que no eras mías.

Y así vagué por semanas, por meses, del verano guardo miles de malos recuerdos, guardo imágenes desagradables, secuencias horribles, pero a la vez hermosas, recuerdo a mi abuela; recuerdo su sonrisa, recuerdo sus besos tibios en mi mejilla, sus consejos tan apreciados, sus manos temblorosas y su mirada perdida hacia la ventana. Recuerdo cuando pase esas tardes en el hospital con ella, tratando de calmar en algo sus necesidades. Pero trato de esconder lo sombrío, lo que nadie quiere recordar y lo que yo oculto en el fondo de todo: sus gritos de dolor, sus brazos morados, su despedida.

Había llegado la vuelta a clases, rape mi cabeza, como una especie de reiniciacion, como para empezar a construir a este nuevo Gustavo ahora sin defectos que matan... estaba un poco mas tranquilo, temía por mi impresión al volver a ver cosas ahora prohibidas. Me acostumbré, a morder mis labios para que no cometan una locura, también a amarrar mis manos sin cinta, para no dejar escapar algún abrazo.

Ahora estoy aquí...un 16 de febrero 20 para las 8, luego de una tarde de Liceo.

Convenciendome que las heridas las lava el tiempo, y que el amor primero lo viví de manera intensa...que, no porque ella ya no me quiera, la dejaré de amar.

Es difícil estar enamorado así, y creo que explicarlo sería estúpido, nadie ha entendido...nadie entenderá.

Hoy cambió nuevamente, y para eso no remodelare mi vida totalmente, sino que ahora, tomaré las deciciones correctas.

Adiós

Gustavo.]